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昨日は寝る前に新人のときに東京オリンピックまでは辞めませんと上司言ったのを思い出した。あと3年。3年で準備して辞めるのも選択肢としてはアリだと気がついた。辞めるには貯金もしておかないといけないけど、3年あればけっこう貯められる気がすると思いながら寝た。
起きたら昼過ぎだったので仕事はしなかった。掃除と洗濯をして、Huluをちょっと見てネイルサロンへ出かけた。ネイルの後は東京駅まで行って買い物した。雑誌と本とバレンタイン用のお菓子。家で夕ごはん食べるつもりだったけど、かなりお腹がすいてしまったので、エリックサウスでビリヤニを食べてからPAULのパンを買って帰った。最寄駅のそばのドラッグストアで見たマキアージュのチークがかわいかった。色物買い控えてるけど、試してみて気に入ったら買おうかな。
火曜ドラマのカルテット、すごく評判良くて見たいのに繁忙期のせいで見られない。「おとなの掟」をiTunesで買った。次の火曜は見られるかな…
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週の半ばで友だちが和歌山から仕事で東京に来ていたので1日だけ仕事をいつもより早く切り上げて飲みに行った。久しぶりにちゃんとしたごはんを人と食べた夜だった。たわいもない話を2時間くらいしただけで、すごく元気が出て早く退勤するためにスケジュール詰めておいて良かったと思った。
がしかしその後がもう地獄。1日で元気は帳消しで、とうとう「仕事辞めたい…」と思って、転職サイトを検索してみたり。休日出勤までして嫌いな人と顔合わせるのなんて苦痛以外の何物でもない。今日なんてエレベーターホールでその人のハンドクリームの匂いがしてげんなりした。前に同期と居づらくなったら辞めればいいという話をしたことを思い出す。もしかして今居づらさがピークなんじゃないのか？私のストレスは間違いなく人だ。この先ローン審査があるのでしばらくは我慢するけどそろそろ潮時なのかもしれない。本当に今年の期末は自分も含めて最悪だ。前はずっとこのチームで働きたいと思っていた。でも人が辞めたり入ってきたり、どんどん環境は変わって結局チームに居づらくなってクライアントはなくなる。とにかく今は早くこのクソみたいなチームから離れてひとりで休む時間が欲しい。
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今週も特に状況に変わりなし。仕事のことで少し詰問されたけど目も合わさず、当てつけのように他の人に書類を現場まで持って来させたりしていた。あとは後輩との会話にちくちくと嫌味を織り込まれるなど。その人が今後の仕事の人繰りを始めたので自分の勤務予定を見てみたら、ふたりきりになる仕事が消えていた！オフィシャルにそのチームからクビである。私のことを大切にしない人を私が大切にする義理はないし、取りたててやりたい仕事でもないので、気まずい思いをせずに済むことがわかってほっとした。もう二度と関わりたくない。
繁忙期の良くないところは人の嫌な部分が外に出やすくなって目につきやすくなるところだと思う。もちろん自分も含めて。今年はとにかく人の悪口。誰それはやばい、誰それの仕事は微妙、前にチームにいた人のあだ名、もうそんなのどうでもいいよ。どんどん人が嫌いになる。
仕事のやる気は一昨年の6月の休暇以降自分でも目に見えて落ちた。働かなくてよくて、お金は安心できるくらいにはあって、という有休の状況に脳内麻薬が出まくって戻れなくなったのかも？それか、試験・就職後の燃え尽き症候群かもしれないし、自分の能力が単にここまでなのかもしれないし、伸び悩みなのかもしれない。ただ、私はもうハードモードを選ぶことはしない。
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仕事自体の進捗はそんなに悪くないと思うけど、苦手に思っている人が女子中学生みたいな感じなのでうんざりした(もちろん実際はいい年の大人)。めでたく嫌いな人にランクアップです。この1週間私とは口もきかず、どうやらいないものとして扱うことにしたらしい。私に直接聞けばすむことも人づたいだったり。私4月に2週間同じチームなんですけど？態度があまりにもあからさまなので、周りがいくら鈍感とはいえそのうち気がつくだろうな。その人のことを苦手だなと思ったきっかけは、内輪ネタ、人を陰でバカにして笑う、自分の機嫌で雰囲気を悪くするのが目に付いたから。私もどこかで何か言われてるんだろうなーと思ってしまってから警戒はしてた。仕事はできる人だから何も言われないんだろう。嫌いな相手を毎日毎日そこにいるのに無視し続けるってすごくエネルギー使うと思うんだけど、自分は大人の対応をするしかないよなと反面教師にする。仕事が原因だろうけど、そんなに気に食わないなら叱ってもらった方が良かった。言われないと何が気に障ったのかなんてわからないし、無視とか口きかないとかに関しては女子校に6年いた人間のメンタルを舐めないでもらいたいところではある。
